нытье
21 April
Какого черта?

Одно мгновение, и то, о чем мы шутили в переписке, стало достоянием общественности. Я уставилась на Б во все глаза. Она хитро улыбнулась, в свойственной ей манере, очень довольная собой. Да, нужно действительно постараться, чтобы завуалированную фразу сделать для всех настолько понятной. В комнате повисло молчание, и все взгляды устремились на меня.

— Я что-то не понял, — протянул В, глядя на меня и Б поочередно.— М в тебя влюблен?

Ответа уже не требовалось, комната взорвалась бурным обсуждением. В моем мире тысячи и тысячи воображаемых людей сделали фейспалм. Я все еще ненавижу слово "влюбленность", а кто-то кидается им настолько легко.Что происходит? Почему я снова оказалась в кино?

— Нет, не влюблен, — отрезала я, пытаясь пресечь навалившиеся вопросы. Яростно покосилась на Б (это не помогло, потому что она продолжила что-то говорить), при этом пытаясь выглядеть непринужденно и отшучиваться. — Нет даже никаких намеков или знаков, вообще ничего.

— Да уж конечно, — саркастично тянет Б.

— Он просто мне пишет, — говорю я, пытаясь не слушать, что еще они говорят, и зачем-то тише добавляю: — Часто.

— Он всем пишет, — замечает Р. Я согласно киваю.

— Он что признался тебе в любви?! — восклицает кто-то.

Удивительно, как работает человеческое воображение. Я округляю глаза.

— Да нет же, господи! Пожалуйста, давайте не будем плодить слухи из воздуха!

Друзья шутят, что слухи и сплетни — наше всё. Я усиленно перевожу тему, потому что это все, что мне остается.

На следующий день, когда мы все трезвеем, спрашиваю у Б:
— Что это, черт возьми, было?
А она мне:
- Азарт.
0
Я выхожу с тусовки, а на улице уже рассвело. Не помню, когда такое было в последний раз. И было ли вообще, даже в годы моего студенчества.

Странно не видеться с коллегами так долго, а потом собраться у кого-то из них на квартире. Провожали девочку из отдела на новую работу, обсуждали собеседования, потом долго говорили о жизни и семье. Пришлось рассказать о своем отце и «доме», потому что говорить о таком просто, когда твоя история уже не самая драматичная. Даже чуть было не рассказала о том, о чем вообще никогда не говорю. Вот такое вот доверие.

Я прилежно сидела на самоизоляции целый месяц, а потом согласилась на две встречи сразу.

На второй мы собрались с друзьями. Рассказывали дурацкие истории, пели песни на кухне, как в старые добрые времена. О опять хвалила мой голос, В ей поддакивал и самозабвенно травил байки, как всегда. Я рассказывала про то, что одно время мечтала учиться в музыкальном училище. Б. была вся в любви и паясничала, как обычно не разберешь – искренне или нет. Возможно и то и другое сразу.

И это было прекрасно.

Когда вокруг апокалипсис — все тусовки приобретают терпкий вкус пира во время чумы.

0
6 May
Отцы и дети
Я вот подумала, что у меня очень странные отношения с отцом. Едва ли много таких странных историй. Он - фигура, конечно, скорее номинальная. Если бы мы были частью фэнтези-саги, он был бы каким-нибудь мудрецом, которого встречаешь пару раз за сюжет. Он подкидывает тебе дары, молчаливо выслушивает рассказы о твоих странствиях, иногда рассказывает о своих (если его вынудить), и, в общем-то, все. Польза от такого персонажа, конечно, есть. Можно, например, восхищаться, какой же он классный. Умный, интересный, независимый и повидал много. Но это в отрыве от отношений с главным героем и основной линии сюжета. Так-то можно было и обойтись.
Отец моей подруги умер, когда ей было 4. Она говорит, что хотела бы больше узнать о нем, а на мой непонимающий взгляд отвечает, что я-то знаю отца хоть как-то. Я пожимаю плечами. Ну классный он, правда, а мне-то от этого что? Не горячо не холодно. Могу друзьям хвастаться, что он яхту водит, например.

Мы познакомились, когда мне было десять или около того. И с тех пор видимся пару раз в год. Я часто злюсь на него, потому что лучше ничего, чем то, что есть: непонятное и глупое, с кучей его ошибок, о которых он предпочитает не думать (или нет?). Эти отношения, как мой вечный груз, с которым я не знаю, что делать, и как его на себе нести. Вроде и встречаться надо, а вроде и чувствую я себя глупо, рассказывая о событиях за последние полгода. Ему это надо? Ко всему прочему я живу в его квартире, что усложняет ситуацию в миллион раз, потому что в этой ситуации я вообще не понимаю ничего и чувствую себя максимально не комфортно. Я не знаю, придется ли мне в очередной раз собирать чемоданы, не хочу от него ничего брать и в то же время думаю, что поделом ему, пусть оставляет ее мне - столько лет мучений было из-за его самомнения. Не могу понять, что чувствую. А вчера мы случайно встретились на вокзале.
Автобус только подъехал к автовокзалу, а я его сразу увидела. Моя любимая и самая значительная способность: слышать и замечать все, важное и неважное. Он ходил от другого автобуса, который, скорее всего приехал из Китая, к своей машине, носил какие-то вещи. Папа крупный и у него специфическая походка: шаги широкие, небрежные, сложно не заметить. Сначала я подумала, что мне показалось. Потом, когда поняла, что не показалось, решила, что он тут по каким-то делам. Между нашим и его автобусом оказалось всего метра полтора, а от автобусов до его машины, может, от силы два. Сцена из кино, не иначе. Разминуться на таком куске площади, да еще с вечно снующими машинами - успех.
Когда мы с мамой вышли из автобуса (к нам уже подъехало такси), взяли вместе сумку из багажа, и пошли к машине, он оглянулся (потому что я смотрела во все глаза), и посмотрел в мою сторону. Не знаю, увидел ли он меня. Я села в машину, и уже там сказала маме, что вон он, папа ходит туда-сюда. А пока она осознавала это, а таксист разворачивался, вставая бок о бок, окно в окно с папиной машиной, папа пошел встречать свою семью. Я всегда относилась к этому более чем спокойно, никогда не ревновала и даже радовалась за него. Что еще можно чувствовать к семье, по сути, чужого человека? Они вышли из-за автобуса, и он подхватил дочь на руки: там ведь машины, и дождь только прошел. Ей года четыре, или пять, ножки у нее оторвались от земли, он прижал ее к себе и понес скорее к машине. В его этом жесте не было ничего особенного.
А я смотрела на это в окно и думала, что у меня этого никогда не было. И уже не будет.

Слишком много неожиданных для меня чувств, о которых некому сказать.
0
5 December
Просто чтобы оставить это в истории, к разговору о том, что там с С. и чувствами.
Все еще думаю, что он очень классный (как личность). Но это как смотреть на любого другого человека, который чем-то восхищает.
Мы разговаривали после сдачи диплома. Он положил мне руку на плечо, театрально, изображая кого-то. Я на него посмотрела в ответ и ничего не почувствовала.

Конец.
_
Перечитала свои прошлые записи, и подумала: что я там все про невозможность влюбиться снова? Ну и хорошо, кому нужны эти страдания, трясущиеся руки и прочие сопутствующие. Суть-то не в самом состоянии, а в страхе, что идеалом был С. и больше (с моей-то избирательностью) таких нет.
И вот это уже похоже на правду.

Смотрела лекции Курпатова на днях, и он там говорил, что мы не знаем других людей, создаем их образы, и повезет, если мы делаем хорошо, тогда "образ" хотя бы приближен к правде. Я знала С. плохо, мы на самом-то деле очень мало общались, и я всегда знала, что это всего лишь образ, и продолжи мы общаться реальность (как это бывает обычно) разбила бы все ожидания вдребезги. Но вот что интересно: Курпатов говорил про эксперимент, где о человеке просили рассказать его друзей; тех, кому этот человек до этого рассказал о себе; и незнакомцев, которым показали комнату этого человека. И в итоге ближе к правде оказались последние.

Я влюбилась (до сих пор ненавижу это слово) в С., когда впервые попала к нему в комнату. Я это так отчетливо помню: весь тот день, его комнату, книги на полке, во что он был одет, даже фразы, и момент осознания.

Словно меня накрыли каким-то полупрозрачным полотном, и оно медленно оседает, поглощая меня, и я еще не понимаю, что произошло, но понимаю, что, определенно, что-то не так.

И всегда у меня в рассказах настроение: влюбленность - это болезнь.

_
Обычно я всё рассказываю. Поделиться с друзьями любой интересной историей, да вообще любой - святое дело. Истории более личные всегда рассказываю по пьяни, причем не то чтобы я не могла их рассказать без пары тройки стаканов, там просто атмосфера больше располагает.

А сейчас я молчу. И не рассказываю никому вообще. Потому что кажется, пока не говоришь вслух - это не реально. И можно не переживать.

Плачу по ночам тихо, чтобы мама не слышала.
0
7 April
Может, когда-нибудь я тоже встречу своего мальчика с простым именем и без претензий на идеал. И будет мне с ним спокойно и хорошо, без бега сердца галопом и расширяющихся зрачков при виде на него, без чтения стихов и какого-нибудь крутого творческого увлечения от которого будет захватывать дух.
Не знаю, что хуже: этот унылый реальный мир или то, что я (наверняка) буду внутренне мечтать о каком-нибудь мальчике, знающем маяковского наизусть.
Хотя, кто знает.
0
25 March
Живу в гребаном сериале
0
21 March
Очень хочется сидеть на побережье возле палатки и петь под укулеле
0
27 October
Хватит себя убеждать. В конце концов чувства никуда не исчезают. Они истлевают.
От пожара, который не можешь контролировать, остаются маленькие угольки, но остынут они когда-нибудь до конца - тот еще вопрос.

В итоге у меня внутри тлеющий уголь. Противно так, и хочется чтобы он наконец догорел.
0
31 August
Осознала, что с течением времени воспоминания отделились от человека, с которым они связаны, оставив вместо него размытый образ.
Я на него смотрю, когда встречаю, и головой понимаю, что общие воспоминания есть. А где-то внутри думаю, что это о ком-то другом.
Хочется спросить, о чем он думает, когда смотрит на меня.
0
Выцветшие воспоминания
Я лежала на полу, положив голову на подушку, и смотрела снизу вверх, как он что-то говорит, периодически убирая отросшие волосы назад. Люди вокруг пьяно переговаривались. И как же мне хорошо было в этой маленькой, накуренной комнате, в кругу уставленном рюмками и лимоном, оставшемся после текилы.
Он читал Маяковского наизусть, друг непонимающе одергивал. Я подхватывала «Послушайте», заслуживая его одобрительные возгласы.
А потом он лег рядом, и на этой подушке, в эти несколько минут был наш личный мир, который он защищал, огрызаясь на друга, желающего его отвлечь: «Видишь я с человеком беседую?!». Мне кажется, от нас шла такая энергетика, что она должна была заполонить всю комнату, потому что в тот момент я была так сильно счастлива и так сильно влюблена, что все в этой матовой от дыма комнате могли утонуть в море моих чувств.

Когда я встречу того, в кого смогу влюбиться снова.
18 August
В нашем мире все иначе.

Мы идем по берегу моря, по пляжу огражденному с одной стороны высокой скалой. У нас под ногами круглые камни, размером больше человеческой головы, их очень много, они не скатываются в море, когда мы наступаем на них, потому что стоят устойчиво во множество слоев.
В нашем мире камни превращаются в яйца драконов. "А что, если, к примеру, наступить на яйцо 50 раз, то оно испортится, и дракон не сможет появиться на свет. В таком случае повезло тем, кто снизу. Но и они, родившись, умрут, потому что не смогут выбраться на поверхность. Поэтому драконов больше и не существует".

В нашем мире скала -- это изваяния древнего города, на ней лица правителей и героев высечены, словно на знаменитой скале в США. Сам город скрыт внизу под толщей земли, поросшей высокой травой, но мы не ищем в него вход, потому что знаем, что он слишком хорошо спрятан.

В нашем мире карты к чудесам написаны на свернутой березовой коре, которую мы находим по пути.

В нашем мире небольшой лесок в центре города превращается в заколдованный лес, а никогда не высыхающая лужа на стадионе -- в болото, затягивающее в себя путников.

В нашем мире может произойти, что угодно.

Привет, мне 20 и у меня самый лучший друг на свете.
0
26 July
Через 10 лет ( если не больше) после того, как я впервые взяла в руки книгу Гарри Поттера, мои друзья поголовно стали просить у меня книжки почитать, смотреть кино и негодовать, почему Джинни в фильме такое дерьмо, и куда они дели то, как Гермиона держала Риту Скитер в банке, чтобы та не писала всякие гадости, или ту крутую сцену из седьмой части с Ремусом Люпиным или блин всю историю Люпина и Нифадоры.

Такая магия, что все снова читают ГП. я будто опять в начальной школе. Еще и фильм скоро выходит.
2
13 July
Иногда мне кажется, что жизнь это просто стопка из обманутых ожиданий, разбитых надежд.
Как фильм, с намеком на хэппи энд, где в конце главный герой умирает.

С каждым годом все больше понимаешь, что тебе уже не стать рок-звездой, что твоя семья не будет одной из тех, что улыбаются нам с рекламных плакатов и тебя даже не унесет ураганом в какую-нибудь волшебную страну.

Все чаще то, о чем мы думали "со мной этого никогда не произойдет" случается. Неудачи стали обыденностью, а предательство и смерть стали такими вещественными, что кажется, прячутся за спинами лучших друзей.

Из-за всего этого вопросов становится больше, но уже даже до ответов нет такого большого дела, как раньше.
0