Песни Плацебо и Сплин, как саундтрек к моей жизни

Когда у человека, который тебе нравится ( даже очень-очень) есть какая-то мнимая девушка, это воспринимается нормально. В смысле никак не воспринимается. Ну есть она и ладно, что поделать.

Но когда в одно прекрасное мгновение ты видишь, как они проходят мимо. Он и (совершенно неожиданно) девочка, которую ты знаешь даже дольше, чем его. И за руки держатся. Переплетенные пальцы это вообще -- высшая степень.

Это уже не воспринимается нормально. Это уже воздух свинцовый, и ты даже вдохнуть нормально не можешь.

Живу мыслью, что скоро пятница.

От пятницы до пятницы. Всегда.

-я еду на выписку сегодня
-когда ты пишешь это слово, мне всегда кажется, что там лишняя буква ы

Когда у тебя молодость в самом разгаре, и ты не можешь смириться, что кого-то твоего возраста выписывают из роддома.

Пропускать первую пару из-за неявки преподавателя в первый учебный день - это почему-то норма. Полчаса тремся возле двери, потом, никому ничего не сказав, как зомби, плетемся в другой корпус за кофе.

Кислые лица. К третьему курсу перестаешь даже делать вид, что ты рад началу учебного года. В глазах только плачь по упущенному лету, за которое мы не успели отдохнуть, и ненависть к кафедре и универу.

Просмотрела свою стену в вк и кажется, на первом курсе была гораздо круче, чем сейчас

Каково это, стать тем, от кого нас всех просили держаться подальше?

Весной со мной познакомился парень.

- Может, мы встретимся как нибудь?
- Говорю же, свободного времени нет совсем.
- Ну, когда-то же оно появится?
- В августе.

И это чистая правда. Не хотите, чтобы так было, не поступайте на дизайнера-архитектора.

Представляете, она приехала, а он ее целует и говорит:
- Солнце, а я вчера про тебя песню сочинил.

Это же так приятно, наверное, быть чьим-то вдохновением.

Незнакомые люди, которые зовут к костру и поют песни под укулеле и гитару.

Ночь, дождь, но так тепло и солнечно, что поешь душой и не только. Лучшие люди, дарят тепло, не спрашивая, поют не для кого-то, а потому что хочется, принимают в свою "фэмили". Самые настоящие. Открывают тайны написания песен. Мы не знаем друг друга, познакомились только вчера, а с кем-то даже сегодня, нас восемь, наша разница в возрасте тоже поражает, но мы уже понимаем друг друга без слов, пьем за музыку и за атмосферу, и мы теперь/сегодня/завтра/всегда — "фэмили".

За неделю в путешествии я прочитала книгу, к прочтению которой шла год.

Как это происходит, что даже о чувствах о которых ты не догадывался рано или поздно ты узнаешь? По слухам, слишком разговорчивым подругами или случайным разговорам.

И почему, узнав о них, я уже не могу относиться к их обладателю как раньше. Ничего ведь не изменилось?

У нас в городе так тепло, что я вспомнаю про свои летние футболки.

На верхней полке шкафа под грудой кофт, которые я не ношу - она, измятая, забытая почти на год.

Семь утра, а я смотрю на футболку не в силах пошевелиться. Моя прошлая весна, когда я купила ее, мое прошлое лето, моя влюбленность, все воспоминания обрушились на меня в этом шкафу. Я даже почувствовала ту атмосферу ночных посиделок, запах лета.

Мне казалось, ничего не изменилось, а я вдруг поняла, что эта футболка какая-то слишком наполненная, даже самая наполненная из всех моих вещей. И совсем чужая, хоть и продолжает мне нравиться.

Но на часах семь утра, а на улице почти лето. И я, пытаясь не думать о прошлом, глажу футболку и надеваю ее с видом, будто с ней ничего особенного не связано.

Однажды я смотрю на него, на его тонкую руку, вытянутую поперек парты, на его спину в цветастой рубашке, на волосы, убранные назад и понимаю, что вроде как всё. Прошло это странное, непонятное мне чувство. И я уже не понимаю, как вообще могла его испытывать.

Боюсь, что если я заговорю с ним снова, не так, как иногда мы перебрасываемся парой фраз, а по-настоящему долго, как тогда в мае, то оно вернется. Потому что то, что я вижу по средам и пятницам через парту от себя это не то, что я видела тогда.

С ним нужно говорить, только тогда его можно почувствовать по-настоящему. Внешность ничего не дает.

Его внутренний мир это же целая вселенная, настоящий космос.

Мы оказались вдвоем и вместе спускались к остановке. Я вспоминала, как было раньше: мы почти всегда шли по этой дороге втроем. Вы спорили, пререкались, ты много шутил, по-своему с издевками, а я много смеялась. А потом ты влюбился и одновременно с этим изменился до неузнаваемости.

В этот раз воздух между нами уже был каким-то другим. Мы перекинулись парой фраз и сухо попрощавшись, разошлись в разные стороны.

Ты избегал меня, почти со мной не разговаривал, удалился из соц. сетей. Но продолжал наблюдать за мной, когда я приходила в твою аудиторию, и изредка все так же лез в разговоры.

И меня жутко бесила эта стена, которую ты выстроил, чтобы не приближаться ко мне. Наверное, хотел от меня отвыкнуть, чтобы вернуть прошлое и так же легко, как раньше, чувствовать себя рядом со мной. А я всегда была ровно на этаж ниже и продолжала каждую перемену мозолить тебе глаза.

Прошло много времени.

Теперь ты нашел себе девушку с моим именем.

А я влюбилась и делаю так же, как ты когда-то. Я стала тебя понимать. Мне ужасно противно и я ненавижу себя за то, как себя веду.