Мы оказались вдвоем и вместе спускались к остановке. Я вспоминала, как было раньше: мы почти всегда шли по этой дороге втроем. Вы спорили, пререкались, ты много шутил, по-своему с издевками, а я много смеялась. А потом ты влюбился и одновременно с этим изменился до неузнаваемости.

В этот раз воздух между нами уже был каким-то другим. Мы перекинулись парой фраз и сухо попрощавшись, разошлись в разные стороны.

Ты избегал меня, почти со мной не разговаривал, удалился из соц. сетей. Но продолжал наблюдать за мной, когда я приходила в твою аудиторию, и изредка все так же лез в разговоры.

И меня жутко бесила эта стена, которую ты выстроил, чтобы не приближаться ко мне. Наверное, хотел от меня отвыкнуть, чтобы вернуть прошлое и так же легко, как раньше, чувствовать себя рядом со мной. А я всегда была ровно на этаж ниже и продолжала каждую перемену мозолить тебе глаза.

Прошло много времени.

Теперь ты нашел себе девушку с моим именем.

А я влюбилась и делаю так же, как ты когда-то. Я стала тебя понимать. Мне ужасно противно и я ненавижу себя за то, как себя веду.

Я недавно узнала, что мой бывший одногруппник пытался покончить с собой.
Из-за учебы.
У него не хватало силы воли и смелости, чтобы разобраться с проблемами по учебе, но зато хватило, чтобы перерезать себе вены.

У меня сейчас волосы отрасли настолько, что собранные в хвост они уже ложатся на плечи. Это напоминает мне то, какой я была раньше. Какой была хорошей и доброй. Хотела всем нравиться.
Сейчас мне все равно, нравлюсь я кому-то или нет. Я просто хочу быть собой.
Кстати. Последний, кто был влюблен в меня (и, наверное, первый, кто был влюблен сильно, может, даже по-настоящему) не найдет во мне сейчас ничего, что ему нравилось. Господи, скорее всего всё, абсолютно всё то хорошее, что ему нравилось, погибло во мне почти год назад.

Замечали, что часто даже очень хорошие друзья, которые расстаются по каким-то причинам на долгое время, при встрече не могут найти общий язык. Существует мнение, что так происходит, потому что тех людей, которые дружили, больше нет. Они умерли. Их убили какие-то события, люди или жизненный опыт. Перед вами - абсолютно другой человек, и с ним вы вспоминаете покойников, которые так славно дружили когда -то.

В свои 19, считая только осознанный возраст, я умерла уже как миннимум дважды. А вы?

Если бы у меня была возможность что-то в себе изменить, то я бы попросила об одном: избавиться от лени. Потому что я знаю, что на самом деле без нее способна практически на все. А победить ее, как ни стараюсь, не получается.

Я недавно попала в потрясающую компанию, где каждый - личность по-настоящему теплая, интересная, необыкновенная. И все улыбаются и дружат между собой уже много лет. Кажется, будто они счастливы. А потом - пара фраз и эта иллюзия рушится.
Знаете, что такое одиночество среди друзей? Это пьяные разговоры с едва знакомым человеком, когда изливаешь всю душу, это тоскливый взгляд, "я тебя люблю", когда она выходит из машины, и парни, которые переговариваются между собой:
- Кому это она интересно?
- Надеюсь, не мне.
И создается ощущение, что здесь настоящая драма, тоска и одиночество.
Я люблю замечать такое. Но от этого грустно.

Божэ, учиться за оценки это самое отвратительное, что вообще можно придумать. Но мы все зависимы от денег, а оценки = стипендия. Что за система в универе такая.

Сначала мы учимся за оценки, потому что нам нужны деньги, а потом мы учимся за корочку потому что "без высшего образования никуда".
Осточертело это слушать, блин. Если вы учитесь не из-за знаний и не потому что интересно и не потому что хотите этим заниматься, то зачем так жить вообще. При желании зарабатывать много можно и без вышки. Да и вообще не в деньгах счастье, лучше занимайтесь тем, что нравится (это всегда получается лучше всего остального), а не тратьте четыре (в некоторых случаях пять) лет на "корочку" и оценки.

Именно из-за таких речей меня не пугают шутливые фразы преподов про отчисление. Валяйте, отчислите меня. Займусь, наконец, любимым делом. И денег заработаю наконец.

Когда я говорила что ненавижу свою жизнь, потому что большая ее часть состоит из неинтересной мне учебы, я и подумать не могла, что скоро к ней прибавятся ежедневные походы в больницу и ненависть станет такой ощутимой, что ее можно будет брать за руку и вести с собой в кино/театр/бар.

-Кто это с тобой?
-Это моя ненависть, и она будет пить текилу с нами.

Раньше я была такой хорошей.

А теперь мой однокурсник говорит, что я "за дешевое бухло и студенческие отдыхалки с суровым похмельем".

Я не ем мяса уже почти три года. Я уже не помню, какое оно на вкус.

Если ко дню рождения меня не накроет ставшая традиционной депрессия, я перестану себя узнавать

Я сегодня вспомнила, как два года назад лил проливной дождь, а я (неудачник по жизни) потеряла зонт.
Мы втроем шли на остановку, я пряталась под зонтиком подруги и, наверное, всю дорогу я только и делала, что ныла о том, какая неудачница. А потом, когда пришло время разойтись, он сказал, что у него есть зонт и предложил его мне.
-Ты серьезно?
-Да, - потом пожал плечами и добавил: - Я не люблю зонтики.
Не дожидаясь моего согласия, он достал зонтик и с легкой теплой насмешкой, часто сквозившей в его репликах, стал рассказывать, как он работает.
-Я умею пользоваться зонтом.
Еще несколько мгновений я, уже с его зонтиком, смотрела, как он, спрятав руки в карманы пальто, смотрит на меня.
-Я верну зонтик завтра.
-Ага.

«Каникул будто вообще не было,» - пронеслось у меня в голове, пока мы ехали в город. На нашей кафедре (в прямом и переносном смысле) тот же бардак, и мы опять едем в город, тем же составом в той же маршрутке. Мы так же смеемся и ругаем универ, но впервые за все время, чувство, что я знаю их уже лет 10, навязчиво поселилось в голове.
С ними как никогда легко. Как не было ни с одними одноклассниками ни в одной, ни в другой школе, как раньше я никогда себя с ними не чувствовала. Почти семья.

Загадаем на будущее?

Как я завтра, впервые за два месяца вся такая красивая, иду по корпусу и встречаю тебя. И ничего. Дышу ровно.

— Привет. Как дела?

Я свободна душой. Жизнь прекрасна.

Чёрт знает, куда мы едем. Какой-то фестиваль рыбы в каком-то Комарово. Неосознанно проносится мысль, что это то самое Комарово, из песни. Я убеждаю вселенную сделать так, что когда приедем, там все уже закончится и мы сразу поедем домой, потому что отдыхать ТАК я уже устала.
Но. Я выхожу из машины и меня охватывает такой родной запах моря.
Теплота.
Уже через минуту под ногами песок, прибой шумит и весёлые люди с фестиваля готовят мидий.

Кусочек родного края в Питере.

Море, мне тебя не хватало.